▎良好的親子關係， 是建立在同理和互信之上，而真正的尊重是能關注對方此時此刻的狀態，
▎並且向對方坦承自己的情緒和需求，才能讓彼此的心更為貼近。
親子間互動卡關，如何重啟對話？
「我們家女兒不知道怎麼了，上了國中整個態度變得好差，我只是叮嚀她兩句，她就回：『好啦！好啦！聽到了。』我有時候火氣一上來，兩個人就吵起來了。」碰到鄰居，媽媽忍不住吐吐苦水。「至少你們還吵得起來，我跟我兒子吵到後來根本是相敬如『冰』， 問他什麼事只會回『嗯！』吃完飯就回房間了，我都不知道他在學校過得怎麼樣。」媽媽嘆了口氣。難道和青少年相處，真的這麼困難嗎？
親子溝通，大概是僅次於課業問題最讓靑春期父母頭痛的事。以往孩子還小時，和他們說什麼好像都不會有那麼多的意見，但現在，孩子慢慢長出自我意識，轉變成有想法的小大人了，有時對爸媽說話的態度也沒有以前好。看到別的父母和孩子相處得還不錯，灰心的父母就很想知道家庭互動中出了什麼問題呢？
孩子覺得父母很煩
請爸媽仔細想想，你最近和孩子聊天的開場白都是什麼呢？有沒有以下這些句子：
「你功課寫完了嗎？」
「什麼時候要段考？這次要考什麼？」
「不要再滑手機！你不會拿時間去看書嗎？」
「你可以積極一點嗎？連起床上學都要我叫半天。」
「你最近考得怎麼樣？為什麼都沒有看到你拿成績單回來？」
這些日常的句子是否也出現在你們的家中？在這些對話中，往往都是孩子們的「責任」，卻沒有關注孩子的「狀況」。「他們都只關心我考試成績好不好，在學校有沒有表現優良，好像我做到這些事就夠了。對於我喜歡的事，他們都不了解。」孩子的語氣裡透露出失望。
他們也會抱怨爸媽每次都說：「就跟你說過了，你怎麼就是講不聽呢？」「我在你以前這個時候有多認眞念書啊！才沒有像你們一樣這麼好過。」
其實爸媽的反覆叮嚀，都是表達對孩子的關心，但我們不難發現，上述的句子幾乎都帶有批評與質疑的語氣，所以這樣的對話，也特別會讓孩子引發情緒，態度不好的情況下，親子間就很難順暢地對話。
故事中，把孩子和大人的差距顯露無遺。經過社會磨礪後的洗鍊，讓我們和孩子關注的面向大不相同。除了不忘初心，我們該如何弭平其中的差距，讓親子間的對話能更加通暢呢？
1. 給予孩子生活的空間與時間
愈急於想要改善關係，就容易用力過猛，可以試著讓親子間保留一些彈性時間。從旁觀察他們的喜好，這時候就是父母很好切入的點。
有些孩子平常雖然話不多，但碰到喜歡的事物，就會如數家珍地向你介紹。無論是動漫人物或是偶像明星，這時候可以把他們當成介紹喜好的YouTuber 一樣，讓他們感受粉絲爸媽也是想了解他們的。
2. 用「學到的新事物」做為話題開端
有個孩子曾跟我分享他與爸媽間的對話就是以「今天學到的新事物」為主軸，即便他已經升上大學了，親子間還是很習慣分享所學，讓彼此的生活產生共鳴。
當雙方把焦點放在「成長」，並用「加法」的概念看待孩子，不管是討論學校的生活或是學習困難點時，他都能感受到爸媽的目的是為了融入他的生活，而不是要考核他的種種行為，也更能卸下心防好好對話。
3. 著重互動時刻的交流
已經把人際重心轉向同儕的靑少年，還會想和爸媽一起活動嗎？有時家長會和我抱怨精心安排週末出遊，結果孩子卻說只想待在家看書，弄得全家都不太愉快。
對孩子而言，可能有更想完成的事，那該如何達到平衡呢？這時不妨讓他們也加入「互動時刻」的規畫，列出自己想去的地方或是旅行的形式，加入更多的參與感，而不只是爸媽單方面地經營。就算是平日的生活，也能有簡單的互動。吃完飯和孩子一起散步，買個甜點，在輕鬆的時刻聊天，讓雙方的交流是舒服的。
我曾碰過一個改善關係的案例。父母和孩子在長期對峙下，關係愈發僵化，兒子幾乎完全不和家人說話。後來爸爸發現兒子非常愛打手遊，為了加入他的世界，爸爸也投入了遊戲，甚至打得比兒子還要好，雙方也增加了很多話題。當然爸媽不一定要為了孩子去投入他們的興趣，但提升相處時的品質，遠比時間的長短來得重要。
4. 了解孩子的想法後，再給予建議
有個故事是這樣的，孩子在出門前被媽媽叫住。
「來！把這件發熱衣穿上再去，天氣變冷了。」
「我不覺得冷啊！」
「你不知道自己會冷，快穿上！」
即便成為了靑少年，爸媽還是放心不下孩子，習慣不斷在一旁耳提面命。「就跟你說要這樣做吧！你就不聽。」
但對於孩子來說，如果不是眞心感到困擾的事，就不是自己的需求，即便爸媽說破嘴，他們可能也是無動於衷。
一旦事情不如意時，他們一方面會感到自己的不足，另一方面還要受到爸媽的責難。當彼此的互動盡是這樣的循環時，即便父母眞的有很好的建議，也會被孩子下意識地拒於門外了。
所以想要給孩子建議時，可以試著進行對話，了解一下他們的看法，是否還需要父母給予更多建議，否則就只是我們一廂情願的碎念了。
5. 陳述客觀事實，加上具體期待
很多時候，即使想心平氣和地與孩子說話，可是講沒兩句可能又吵了起來。例如孩子晚回家，媽媽可能忍不住問他：
「你怎麼這麼晚回來，是下課去打球了嗎？」
「不過就是打一下球而已呀，又沒有很久，幹嘛一直念！」
這個時候雙方已點燃怒火，爸媽可能覺得兒子的態度怎麼這麼差，自己不過是在表達關心而已，但孩子接收到的則是爸媽在指責他怎麼那麼晚回家。
重啟對話的第一步，除了讓彼此的情緒冷靜外，也需要注意在言詞中盡量陳訴客觀的事實，並且加上具體的行為期待，所以語句可以調整成：「你今天去打球了嗎？因為現在時間有點晚了，一直沒有接到你的訊息，我們不知道你的行蹤會有點擔心，下次如果去打球晚回家，可以先跟媽媽說嗎？」
在這樣的對話中，除了明確表達媽媽對於孩子晚歸這件事並不是出於責備，而是有自己擔心之處。更重要的是有一個具體的行為，讓孩子知道該如何改進，雙方也不會流於口舌之爭。
6. 多用正面語言引導
「我不覺得我爸媽認為我是好的，因為他們總是在說我哪裡沒有做好。」很多孩子和我分享家中互動語言時，都會這麼說到。
「做對應該，做錯不該」，我們多半以「滿分」作為優秀的基準，所以失分時，就是不該，我們也會忍不住指正孩子。
追求卓越自然是好事，但「扣分」的模式，讓人放大了不足的部分，對於已經做到的地方，習慣視而不見。
當彼此的互動盡是負面語詞或是不斷要求改進時，會讓孩子感覺自己什麼事都做不好，是差勁的。因為他們處於「認識自己」的階段，父母正是孩子的「重要他人」。如果能給予他們支持與關懷，孩子們的自信心和安全感也能隨之提升。
7. 意見不合，用傾聽和引導帶領孩子
基本上會「吵架」，就是源於雙方的想法跟觀點不同。很多時候父母會有先入為主的觀念，認為「你還小，我是為了你好」，但對孩子來說，也失去了自己做判斷與負擔責任的機會。
有孩子和我分享他和家人大吵一架的事，起源於他想要走演藝之路，但爸媽並不認同，希望他能夠去念商科，習得一技之長。孩子對父母不給他任何嘗試的機會感到忿忿不平，雙方在這個點上沒有共識，當然會不斷爭執。
孩子有天馬行空的想法是很正常的，畢竟他們還涉世未深。也許孩子眞的能在自己有興趣的領域闖出一片天，但必須要有明確的行動與毅力。
協助孩子一步步釐淸想法，「以終為始」讓他們看到差距的所在，自己又願意付出多少努力前進？透過傾聽，讓彼此能試著「異中求同」，找到雙方都能接受的方式，讓關係更能進一步拓展。
8. 用「加分」的角度表達鼓勵
如果和孩子開始出現溝通問題，不妨試試看用「加分」的眼光看待孩子。其實剖析親子間的對話，多半都深藏著「太愛」、「太在乎」的情感，只要稍加調整，孩子就能感受到父母話語中眞正的關懷與溫暖。
良好的親子關係， 是建立在同理和互信之上，而真正的尊重是能關注對方此時此刻的狀態，並且向對方坦承自己的情緒和需求，才能讓彼此的心更為貼近。
摘自 洛洛老師《國中三年父母最強求生指南》/ 聯經出版
文章轉貼自：https://futureparenting.cwgv.com.tw/family/content/index/28160
